小正月も過ぎたところで、恐ろしい事実が判明した。

こま１号が春から入居する社員寮は家財道具がすべて揃っているらしい・・・。薄々？わかっていた事だけど、微かな望みで家財は自分持ちでしょ〜！と祈ってた。




だってさ、ど〜すんだよ！？

なつかしや〜！
はっ！懐かしんでる場合じゃない。
諭吉３人（安っ！！）でわざわざ運び込まれた一人暮らしセット。

これらを所狭しと我が家に押し込んだ。
だから処分して来いって、あれほど言ったのに、試験突破にむかって猛勉強中？だったヤツはそのまんま持ち帰って来ちまった。

ある程度、片付けた時点で放置のまま早半年。ここに永眠が決定〜！トホホ

今週のお休みは家具の入れ替えと配置換えで片付ける！と決めて取り掛かった。





これ、片付くのか〜？

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冷え込んでます。毎度ながら懐も寒いが、今日は天候の話。日本海側は大雪だとか。雪の降らないこの近辺も雪花が散りました。

仕事場はエアコンが効いてるんだけど足元から冷気がヒタヒタ〜。靴下を２枚履きすると、返って蒸れて湿ってくる。
この前、見せびらかした「温むすび」の靴下はそりゃ〜あったかいっ！でも厚くて靴履けないから家の中限定でしょ。

で、取り入出したる靴下がコレなのよ。



シルクよ、シルク〜♪
この靴下は、なんと特殊編みで絹と木綿の２つの機能の良いとこ取りつぅ〜欲張り靴下っす。

指が解放されるぅ〜、しかも、蒸れない！！←ココ大事っしょ？

だからね、うちの中では厚い靴下、外出時は シルク姉さん シルクパーティさんの冷えとり靴下を愛用してんのね。

どっちも１足ずつしか、持ってないんだけど。

|･ω･｀)ｺｯｼｮﾘ　　　

頭寒足熱って言うじゃない、受験生の皆さんにもオススメよ。
そうそう、受験生にオススメの物、もうひとつご紹介するわっ！




正直ね、開けた瞬間、「少ねぇ〜！」って思うのよね。だけど、上品な甘さがムチムチむちむちムチムチ、お口に広がってうんまいっ！！

きなこと黒糖でしょ〜？頭良くなりそうじゃね？
きなこの中に含まれるレシチンは脳ミソ修復するらしいし、黒糖はブドウ糖＝脳ミソの栄養ってことで最高の組み合わせよん。受験生のポケットにおひとついかがでしょう？


昨日さ〜、このむちむちきなこをひとりパクついたわけ。それでかしら？
ちょっと真面目な本当の私が出てきちゃったわw。いや〜ね、本当の私・・・むちむち真面目な私・・・♪～(*´∀｀*)～

んで、misaさんがすっごく美化して紹介くださって・・・アハアハ、ここまで読んで後悔した方いましたら、(｡-人-｡) ゴミ〜ン！

どっちの私がお好き〜？

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タイトル省略でごめんあそばせ！　続きよ〜ん。

この出来物は目の錯覚か？じゃ、この異物感はなんだらほい？

ここだけの話、大きな声じゃ言えないけど、我が家の近辺に眼科の名医いたっけな？という有様。迷医なら、ほれここに・・・（爆）

しかし、この迷医さん、出来物の存在だけは確認できたみたい。コンタクトで擦れた傷だとのたまいましたっ。ちなみにワタクシなまわさびは眼鏡等使用しとりません。ハイ、コンタクトももちろんっす。

そしたら、「まつげが入ってるのにゴシゴシ擦ったでしょ！」とほざかられました。アータね、私のまつげがいくら長くて魅力的だからって（なに、言ってない？）まつげごときでこんなの出来るかよ！

とにかく、最後は若干怒気を含ませたお声で「ふぐちょうちん」だか「ふてくされ」だかって診断しやがりなさいました。


フリクテン・・・１０年前の時代から取り残された家庭の医学書でお勉強した私には納得できなかったけど、とりあえずたわいもない消毒用の目薬が処方されたからガンバッテ通院しつづけた。


どんどん広がってくじゃねえかっ！！

覚悟を決めて、この人ぞ名医と誉れ高い病院の予約を取った。これがまた眼科だけなのにデッカい病院でさ、院長は緑内障の人しか診ないんだって。っていうか、物理的に診れないくらい全国から患者さんがわんさか来てた。１度、待合室で隣り合わせた人なんか島根県から来てるつぅ〜じゃん！！

このような大人気の病院へかかるという事は受診日は丸一日潰れるつぅ〜ことyo。
これだけの覚悟を決めて行ったにも関わらず、担当となった若い医師は私の希望とは相反する診断をくだした。

うっそ〜ん！
（　↑　こういう患者、いるよね。ヾ(≧▽≦)ノギャハハ）

我が家にある家庭の医学書によれば・・・なんて言えるわけもなく、何度通院地獄に堪えたことか！

ある日、受付で「今日から副院長が担当医になります。」と告げられた。
隣の見知らぬおばさんから、「ここの副院長先生もなかなかの人気でめったやたらに診察は受けれない、あんた超ラッキーだねえ」と言われた。


全然ラッキーじゃないっ！！

診察室での人気名医の最初の質問なあ〜んだ？（いきなりクイズかよ・・・）

「あなた、なまわさびさんですね。えーっと、なんて病名でした？」（逆質ですかい・・・）



そして、ちょっと診せてくださいね、と診察が始ま・・・

「誤診ですね。」　　サラッと言うね〜！　

ここの病院は定期的に院内全員の医師が集まって、全患者のカンファレンスを行ってるという。それが最適な治療方針を決めるためであり、誤診を防ぐためなんだって。

で、謝罪のあとは今後は副院長が担当となり、手術決定〜！！

(;☉ฺд☉ฺ)　　　　　　

手術といっても日帰りでね、チャチャッと目ん玉削ってハイ終了〜らしい。

当日、着替えを済ませて待機室に入った私、度肝抜かれちまった。
ここは映画館か、スーパー銭湯か、リクライニングばっちりの一人掛け用ソファーがずらっと並んで、寝転んだ手術衣の人、人、人・・・。私、何番目かいな？って感じよ。


この時点で、「局所麻酔＝目が見えてる状態で」にまったく気付いてなかったアホな私。歯医者ではリクライニングチェアに座った途端、(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ な私も今回は温泉気分！？


手術台に寝てからも膝が開いちまう〜！（シーツ掛かってます！）とか、すっげ〜TVで見たのとおんなじライト〜！とか、スタッフ何人いるの〜！？とか、オマエはスタジオ見学にでも来たつもりか！ちゅ〜浮かれっぷり。

顔面にガーゼを貼ったり、目の周りをテーピングで固定したり、かくして、私はまばたきが出来なくなった。いよいよだ。


「目を洗って」ドクターの指示の声で我に返る？
「裏側までね」なんでもない会話の“裏側”　・・・う、うらがわってドコ？ (((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
自分の目の中の出来事だけど、裏側・・・見えんかったねえ。（当たり前だっ！）

麻酔をする段になって「１０数えて。」って誰かが言った。
こういうの困ります、ちゃんと主語言ってくれないと。

誰？誰が数えるの？　へっ！私？
こんな展開で少々パニクった私は、自信なさげに数え始めた。「い〜ち、にぃ〜、さん、しぃ〜」


看護師さんも数えてるじゃ〜ん！！
これは誘導で？　それとも私の美声はお呼びではない？　ええ〜い、私は数えるのか数えなくていいのか、どっちですかぁ〜っ？（by なまわさび心の声）


心の声が聞こえた？

「なまわさびさんはリラックスしてくださいね！」

ケッ、数えなくて良かったんかいっ！

その後も、スタッフに指示してるのか、私に指示してるのか、不明事項盛りだくさんでアンサーしまくり、その度にリラックスしてください・・・って。



だけどさあ、

「始めます」のご挨拶とともに眼前にメスがキラ〜ン☆

(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨ!　(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨ!　(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨ!　(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨ!


間近までくるとメスはぼやけて灰色の雲のよう。

ジョリジョリ〜♪　
昔聞いたお父さんのひげ剃りの音にそっくり。当たってる感覚は微かにあるけど、痛くな〜い！

「痛くないですか？」

「はい、痛くありません。」



「よし、麻酔、効いてるな！」

(≧◇≦)え～!

ほどなくして、オペ終了。
まったく痛みは感じなかったけど、あのジョリジョリする時の“削ってますね”な感覚は・・・。

たいして大きな手術でもなく日帰りだったんで眼帯かと思ったの。

顔半分マスキング！
ブラックジャックは黒の眼帯（アレ眼帯か？）だけど、私はホワイト。そして、世をはばかる姿勢。

だけどさあ、よく考えてごらんよ。あんな奇異な恰好は目立とう精神満載だって〜。
私はホワイトジャックの姿で１週間、毎日の通院を余儀なくされたけど目立つ事この上なかった。

もう注目の的ったら・・・

知人、友人は、

まず、お口パクパク

呆然あるね！

ねえねえ、
麻酔ってメス入れてから確かめるものなの！？

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昨夜の続きです。

リアル手術ネタよ！

心して読んでね。あっ、でも大丈夫、手術中でさえ笑いを取る礼儀は持ち合わせてるワタクシですから。

眼球っていっても黒目じゃなくてね、白目の部分。
ある日、白目部分に水泡のような小さな出来物？が出来た。異物感はまったくない、痒みや痛みもない、ともすれば気がつかないような存在感のない出来物。

そのうち１つ２つ増えてきて、団体を成すように。やや黄みがかった出来物は数が増えて来ると異物感もさることながら、気色悪ぃ〜！

「家庭の医学書」で調べたの。
厚さ１０センチはある物本よっ。なんであるのかって？ま、昔はその辺の向学心もあっ・・・ た るわけないか。ふふっ、１０年以上前の代物で日進月歩の医の世界にどんだけ役立つか知らんけど、とにかく調べたわw。

さっぱりパリパリわからない。当然よね。調べれば調べるほど重病説が涌き上がり、角膜まで広がったら失明すんじゃね？なんて恐怖にかられた。


ところがだよ、君〜！
誰に聞いても、そんな出来物は見当たらないちゅ〜わけよ。
よく見ろ、ほれほれ！と瞼ひん剥いて顔をぐいっと近づけてあげてるのに、なぜかみんな引きやがる。唯一、こま父が恐怖にかられ「あるような気がする」と小声でボソボソ言ってたっけな。

もったいぶらずに書きやがれ！
と、思った人、お風呂入ってくるわw。
待ってて〜

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「クレイマー クレイマー」でなくってよ！

クレーマーです。そう、悪名高き文句ババア。（あ、ジジイもいるか。）


今朝、洗濯機がロックオンされたまま、仮死いたしました。
ただ動かなくなるだけならいつかはやってくる寿命。だけど、お腹いっぱいにボンビーこま家の衣類を詰め込んだまま、がっちり口を閉じたまま永眠したかに思えた。

ただでさえ、クソ忙しい朝になんちゅ〜ことしてくれるんだか！イライライライラ、イライザになって洗濯機を殴りつけた。昔はテレビの映りが悪くなると脳天にチョップを与えて直したもんさ。しかし、６年前の最新家電は完全無視、こちらの事情なんぞ知ったこっちゃないとばかりにシカトされた。

こういう時、車が１台しかないと不便極まりない。
「早く、早く」こま父がいくら急かしたところで、洗濯機が口をあけるでもなく、おめえのジーンズは乾かねえよ。

だいたいさあ、なんで洗濯機に鍵なんぞ付けるんだよっ！！要らねえよっ！！
事故防止？そんなん、使用者の不注意でしょうが？
そうばかりも言ってられないのかもね。世の中、便利になると同時になんだか窮屈でもある。


メーカーの問い合わせは９時から。
取り敢えず、仕事場へ出動し、そのまま私だけ直帰。まだまだ時間があるのでネットで調べたり、取説を読み直したり、あの手この手でトライしたけどダメだった。そうこうしているうちにイライラはマックスに達し、こんな洗濯機もう要らん、ぶっ壊してでもフタを開けてやるっ！と興奮気味にフタを引っ張り上げようとした瞬間、走馬灯のように購入時のシーンが思い出された。


乾燥機能がついていれば８万円、容量８kgならさらにお高し。
う〜ん、う〜ん、う〜ん、今思えば、まだまだミドル貧乏人だった（今はハイクラスよ☆）あの頃でさえ、洗濯機が進化とともに異常な高値になってると驚愕したんだった。それなのに、

買うですって？　ハウマッチ？？


もの言わぬ無機質な洗濯機に向かって「開いてくり〜」と猫なで声。

そうこうしているうちに、時間になって即行電話した。
オペレーターのお姉さんの声に混じって、隣で応対してるだろう年配の男性の声が聞こえた。

「おっしゃるとおりでございます。」
「まことに申し訳ございません。」
「ごもっともでございます。」
「申し訳ございません。」

エンドレスでリピートされるクレーム処理係のおっさんの謝罪。


さっきまでイライラマックスだった私も、そのおっさんの声を聞いてたらなんだかかわいそうになってきた。人間だって病気するじゃん？病院行って治療すれば対価を払いお医者さんに御礼言うじゃない。会社も休めば、家事もダウンってことだってある。

なのに、機械物になった途端、ダウンは許されない。ひとたび生活の流れを妨げれば、もの言わぬ家電ではなく、それを作ったメーカーに、ひいてはお客様相談室へ集中砲火〜。

自転車や自動車がパンクしても誰もタイヤの製造元に文句を言ったりしない。なんで？パンクするものだから？

あれやこれや考えてるうちに、少々冷静になった私。
オペレーターのお姉さんの指示通りに動いてもロックは解除されず、諦め半分でおよその修理代を聞いてみた。

２万出せば、直る可能性が高いとのこと。微妙〜っ！
今度は乾燥機能のない洗濯機にしようと思ってたから、６年も経った洗濯機に２万って結構ビミョウな出費。
　※　家庭用洗濯乾燥機の乾燥ってショボイ！餅屋は餅屋、もしくは困った時だけコインランドリーにしようかなと。

うんうん唸って悩む私。修理を頼むなら早くしないといつまで経っても直らないもんね。
その時、お姉さんが突然慌て出し、平謝りしながらもう１度トライしてくれと言う。なんでも操作の前にコンセントを抜き差ししないといけなかったようだ。

ピーッ


ガチャッ


開いた〜、開いたよぉ〜！

受話器の向こうの見えない相手にコメツキバッタで御礼を言う私。
こころなしかお姉さんも文句言われずにホッとした感じ、でもって、あちらさんもなぜか御礼を言う。


その昔、購入から３年足らずの冷蔵庫の故障で修理にやってきた技術者さん。３秒で臨終宣言、修理は無理とのこと。んで出張費５千円要求され、拒んだ私。ブラックリストから外してもらえたかしら？（洗濯機とメーカーは違うけど。）

ふぅ〜
クレーマーとしてブラックリストの載らずに済んだ？
んじゃ、ホワイトリストへ載せといてね！？

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昨日の記事からどうぞ！　


精一杯、有らん限りの知恵を振り絞って、「じょう」を思い出そうとした。

日常

常態

常識

非常

尋常

常連

おいっ！　どうあっても「常」ばっかりなボキャブラリーの乏しさに泣いた。

どうしようもないので、ヘラヘラと笑いながら、
「ど忘れしちゃった。“繁じょう”の“じょう”ってどの字だっけ？」と聞いてみた。


答えてよ〜っ、オバチャン！！

保険のオバチャンは、「ふぅん」とか「ん〜」とか・・・鼻から息を出してるだけで言葉を発しない。なぜだっ？ オバチャンよ、おまえもか！？

恥を忍んでもう一度、
「“日常”の“常”しか出て来ないやぁ〜。違うもんねえ。」と言ってみた。


「いいのよ、なんでも。」　← 良い訳ないだろっ！　by なまわさび心の声
オバチャンは続けて言った、
「“家内安全”とかね。」　← それはもう書いたっ！　by なまわさび心の声



今思えば、ちゃちゃとパソコンで調べれば秒殺でしょ〜に、私ったら・・・



ヤケクソさっ！

「　商　」　「　売　」　「　繁　」　「　常　」




書いちゃった！　
というより、最後の１１画目の縦線を引っ張ろうとして突如思い出した。

✨☆✨　盛　✨☆✨

不幸中の幸い？　最後の縦線を引く寸前だったんで上書きで“盛”を作っていった。

ま、見えなくもない“盛”・・・
もう一遍、上書きグリグリ・・・、まさに「商売繁盛」と、こんな感じに。

ちょっと？だいぶ！？引いてる感じのオバチャンに、なまわさび本舗の金運絵馬は託された。



先日、ご祈祷を済ませた絵馬が、無事、なまわさび本舗に届けられた。
この一件がずっと気になっていた私は、即座に裏側を確認。


そんなに気にするほどでもないか！ 健気 強気に思い込む。

言わせていただくとね、常々繁栄して欲しいわけ。常々繁って盛ったらスゴイじゃない？　だ・か・ら・ いいのよっ！！


自分自身を強引に納得させ、絵馬を表にしてカウンターに飾った。







あの冷汗と赤っ恥はなんだったの！？

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あれは年の瀬のこと。

我が“なまわさび本舗”が契約している保険会社のオバチャンが年末のあいさつにやってきた。


オバチャンはおもむろに紅白の水引が印刷された紙袋から絵馬を取り出し、「これね、」と言いながらこちらに向けて差し出した。



このワタクシが“カネモチ”の文字を見逃すわけがなじゃない！？
思わず相手の言葉をさえぎって、「カネモチ神社〜っ！？」と声を張り上げた。


「ね、珍しい名前でしょ。これは“カモチ神社”と読むらしいの。」
鳥取県にある、文字通り金運の神様が祭られているらしい全国でも珍しい神社なんだとか。

なんでも、この不景気な折りにいっちょ景気良く行きましょう！とばかり、保険会社が参拝の代行をしてくれるという企画なんだそう。

んで、絵馬のご祈祷へ行く前に、名前や生年月日、家内安全などの願い事を書き込んで欲しいんだって。
へえ〜、おもしろい企画じゃない！鳥取まではとても遠くておいそれと行けないもんね。

そそくさとペンを持ち出し、字へのコンプレックスも忘却の彼方で書く気満々な私。

保険のオバチャンが、あまりにも「家内安全とかね、」を連呼するので、まずそれを書き、業突く張りのなまわさびらしく！ここは“商売繁盛”でしょ〜とばかりに、

ばかりに・・・。

「　商　」

「　売　」

「　繁　」

と、ここまではスムーズに書いた。
しかし、「じょう」、「じょう」が、思い出せない。(;☉ฺд☉ฺ)

ど忘れってヤツ？　簡単な字だったということだけはなぜか分かるだけに聞くに聞けない気持ちに。

ゔ〜っっっ！！！
じょう、じょう、じょ〜〜〜〜っ！







うわぁあああ！！　頭ん中は明日のジョーだらけ！？



「引っ込むんだ！ジョ〜」



常々、字を書かないからこんなことに！（汗）
こんな常識的なこと・・・・（爆）
どうじよう・・・（泣）

こんな思考で、

矢吹ジョーの次は、

「常」さま、参上！

脳ミソのしわに引っ掛かって

とれやしない！！

つづく・・

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もうね、バンザイ三十唱（三唱どころじゃなくてよっ）☆
お正月に帰省できるかどうか分からないと言っていた こま２号に「帰って来いよ〜、帰ってくるんだっ」を猛烈に進言いたしました。


だってコレよ！　↓　↓


すごいでしょ？
こちらはギフコさんの目録型ギフト。宴会を盛り上げるグッズに良し！、お祝いの席での笑顔爆発に良し！、表彰状に目録サンキューも良し！
目録だから荷物にならないし、利用者の都合に合わせて取り寄せられるところも魅力よね。



これはお正月の宴にピッタリじゃない〜ってことで早速申し込んだ！
しかし、今回は残念ながら申し込みが遅く、年末年始も挟んだために間に合わなかったのね。

帰省したこま２号に、散々、「カニカニ」「蟹食べるかに？」なんてハイテンションでオヤジギャグまで飛ばしたけれど、そのお姿を拝む事なく、レポート地獄のキャンパスへ戻って行った。ごめんよ〜


そして、気分はどんどん“ハイ”になっていった。
なぜかって、待てば待つほど期待が大きくなり、妄想のカニも巨大化していったから。




折れてるもの、爪楊枝の親分ほどの大きさの爪、氷の結晶で保護されて化石の見本のようなもの。

あまりに厚い氷に阻まれてるから、鍋に入れる前に洗ったわっ！
ちょっとやそっとでは融けないから水を張ったボールにカニを放り込んだわっ・・・
むき身やカットされてるカニは調理前の水浴びで満身創痍よ。

ボンビーなだけに「これだけ凍った蟹」の扱いがわからなくて、とまどってしまった。
ちょっと検索してみたらこれみたいよ。



ごちそうさまでした。チーン・・

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しかし、ビニールにも入れられず、はだかのまま放り込まれてたむき身はなんだったんだろう。
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風呂上がりに続きを書くだって〜！？誰だよっ？そんないい加減なこと言うヤツは・・・　アタシだよっ！！　

只今、お風呂からあがって参りました。え？今日じゃない？　アハアハ、昨夜はものすごい睡魔が襲ってきちゃいまして、はい、どうもすみません。


ようやく続きです。
本業の方ですが、零細に休みなんてないのが現実！表向きは休みでも、やらなきゃいけないこと満載で休みであって休みでない。こんなにやること盛りだくさんなのにどーして赤字なのか、わたしゃサッパリパリパリわかりません。

この前の年末は慌てふためいて、銀行へ行ったら通帳持ってなかったなんてポカをやっちまったり、会計事務所へ伝票を持って行ったはずがアラ？アララ？どこざます？てな、もう脳ミソ腐ってんじゃねーかのボケっぷりでして。

原因はスケジュールの詰め込み過ぎ？
朝、仕事場へ出勤する時の持ち物リストが凄過ぎた。合間に副業へ出掛ける為にスーツやら七つ道具やら、ゴミ出しの日なら大袋１つ、etc、おめえはサンタか！？の様な大荷物。
んで、スーツに着替えて、いざ出陣となったら足元スニーカー！てな具合でしてね、本当に大変でした。(－▽－)...

今年は、もう少し落ち着いて、

地に足をつけてやっていこうじゃないか！！

この靴下、ハンパないわっ。
スリッパが要らないって触れ込みだったけどホント！うちは床暖でもない冷たいフローリングだけど、この温むすびの靴下を履けばノープロブレム。あの大きさでしょ、ふかふかの感触がすごく気持ち良い。呼吸する天然繊維のウールを使用してるから蒸れないのが、これまた最高。

ひとつ弱点をあげるとしたら、靴が履けないってことかな。
年末にね、宅配屋さんがきて「はーい」って応えたはいいけど、玄関で履物がなくって困ってしまった私。

ええい、チョンチョン（←気持ちの問題よっ）、タタキに靴下で降りちゃった。

全然、冷たくないっ！！（そういう問題じゃない気が・・・）
「室内履き」って表示されてるけど、イケるわっ。

というわけで、

すでに、

地に足をつけてるんだけど、

今年はさらにどっしりと構えて

突き進もうと思っております！

普通の靴下じゃ寒くてダメなんだけど、
どしたらイイ？

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